tag:blogger.com,1999:blog-41667284930728152672024-02-08T12:22:56.324-08:00"Just keep me where the light is..."Unknownnoreply@blogger.comBlogger50125tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-53691046713521894202014-10-13T23:21:00.003-07:002014-10-13T23:21:38.622-07:00Eu vi de longe.<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> E lá se vão 4 e uns dias. São 4 sem seus
conselhos, seus abraços, seus apertões, seus “bom dia”, seu ombro amigo, suas
ligações na madrugada, seus planos pro futuro. São 4 sem te ver pelo menos um
dia na semana, sem dividir o chocolate, sem rir sem parar de qualquer coisa sem
graça, sem pedir pra dormir no meu sofá, sem me livrar das furadas, sem as
voltas na madrugada. São 4 sem contar que ganhei uma irmã, que nem tudo dá
certo na vida, mas que na calma, as coisas se ajeitam. São 4 sem você saber que
tranquei a faculdade e que voltei, que sou adulta e responsável, que trabalho e
me atrapalho, e que não sou tão responsável assim. São 4 sem beber demais na madrugada, comer demais, falar demais, rir demais, sofrer demais. São 4 sem as tardes olhando o mar, sem as conversas no meio fio, sem o sol na cara e a bochecha corando. São 4 sem saber.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> São 4 de 50 centavos
economizados, de copos d’água que nunca passaram do portão e de “me liga quando
chegar” que nunca foram ditos. São 4 de biscoitos que nunca saíram do pacote, de planos que ficaram pra outra vida e do sofá que nunca foi desarrumado. São 4 sem “parabéns” e 3 para 23, daí eu me
pergunto que graça tem esses 23 se já se passaram 4 vezes as 4 estações, todas sem tanta cor assim.</span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> São 4 sem e foram quase 4 com, são 03:05 da
manhã e eu me pergunto se algo nisso faz sentido. Se seriam 4 de abraços, 4 corações, se seriam mais 4 de amizade ou se a gente não se perderia no caminho e nas voltas que a vida dá, mas meu
coração me diz que não, e que na verdade não é. Que cada linha desses versos, você escreveu comigo, que nesses 4 anos sem você, você está em mim, e que a
cada dia, você me fortalece. E que há 4 anos, o significado de anjo da guarda ganhou um novo sentido.</span></div>
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<br />
<div class="MsoNormal" style="margin-bottom: .0001pt; margin-bottom: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;">Mas, ah, meu
bem. Saudade? Saudade é pra quem tem. E eu tenho. </span></div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-55990821325195190622013-12-01T20:36:00.002-08:002013-12-01T21:08:08.277-08:00Gravity<div class="MsoNormal">
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Engraçado como algumas coisas que
nos dizem numa conversa informal ficam marcadas a ponto de remoermos isso
durante muito tempo. A gente pensa, repensa, volta a pensar e se pergunta se
existe alguma verdade no que foi dito e chegamos a duvidar de nós mesmos. Ou
absorvemos o comentário e deixamos pra lá. Só que esse tanto de tempo, pra mim,
ainda não acabou.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Ela vivia repetindo que eu era solitário e que vivia como um homem que não conseguira amar ninguém além de
si mesmo. Que até a minha "tristeza solidária" era egoísta e que
qualquer sentimento meu, tinha a ver exclusivamente comigo. Eu ria e ignorava,
mas confesso que tempos depois eu pensei: será?<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Eu nunca fui de sorrir muito, mas rio bastante até. Talvez socialmente, talvez pelo calor do momento, mas muitas vezes me
pergunto “que diabos estou fazendo aqui?”. As pessoas acham graça até demais de
coisas que eu, muitas vezes, acho irrelevantes, e talvez o que eu ache graça,
quase ninguém entenda e assim caminha a humanidade. Muitas vezes me vejo num
grupo de amigos e sinto como se tivesse uma visão à parte do grupo: eu sempre
destacado da massa. Não que eu não consiga me integrar, eu tenho carisma, sei
conversar e sei quando me calar também, mas não acho que eu me encaixe em algum
lugar. Nunca me encaixei em lugar algum.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Apego é uma coisa abstrata: dizem que
homens bons não se apegam a nada material, pois nada se leva desse plano. Então
eu me pergunto: por que trabalham tanto? Viram noites fumando em varandas,
suando frio e pensando no dia de amanhã, sendo que não se sabe se existirá um
amanhã e o que o destino lhes reserva. E sonham em ter um carro, sonham em ter
uma casa, sonham em pagar as contas. E outros tantos ficam insones pensando
numa forma de ganhar mais dinheiro; trocam de carro, compram mansões e sonegam
os impostos. E eu, definitivamente, não me encaixo nisso. Nem na rotina, nem no
supérfluo.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Talvez ela esteja certa. Eu nunca amei e
isso me dói. Talvez seja a tal dor egoísta da qual ela me falou, porque eu
penso nos relacionamentos que tive, e ainda sim, não amei ninguém. Apego
emocional nunca foi o meu forte, e enquanto minhas namoradas se descabelavam <span style="font-family: inherit;">aos prantos</span> em frente ao meu portão, eu as confortava racionalmente, e
sinceramente, não entendia o porquê<span style="font-family: inherit;"> de tanto</span> sofrimento. Eu sabia que depois de
um tempo elas iam se recuperar e encontrariam um homem melhor. Talvez não um homem
melhor, mas um homem diferente, um homem que iria lhes dar tudo que eu não
pude. E que, sinceramente, eu não quis. Talvez nesse ponto eu não seja tão
egoísta, já que não se pode dar o que não se tem.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Como um homem que nunca amou pôde deixar
um amor em cada estação, eu não sei, mas é assim que eu me sinto. Gravo seus
rostos acompanhados de um momento feliz, é assim que me recordo de cada uma.
Posso ter muitos defeitos, posso não sorrir tão facilmente, mas uma qualidade
eu tenho: eu fiz todas sorrirem. Todas. Mesmo que isso não tenha sido
permanente.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin-bottom: .0001pt; margin: 0cm;">
<span style="font-family: inherit;"> Mas felicidade é algo abstrato, não? Não
se pode ser feliz todo tempo, mas parece que é isso que ela me cobra. Quer eu
seja feliz todo tempo para que isso mostre que ela está certa. Nunca consegui essa proeza e
sei que não hei de conseguir, mas talvez essa busca de felicidade eterna seja o que nos faça bem pelo menos por
algum momento. E talvez, durante um milésimo de segundo, você
me encontre sorrindo. E talvez, nesse milésimo de segundo eu não seja aquele
cara que não se encaixa em lugar algum e que nunca ama ninguém, talvez por
algum milésimo de segundo eu me encaixe no grupo de pessoas que se sentem bem por um milésimo de segundo e eu esteja amando alguém, nem que seja a
mim mesmo. Mesmo que depois eu volte a ser o de sempre.<o:p></o:p></span></div>
<div style="margin: 0cm 0cm 0.0001pt;">
<span style="font-family: inherit;"> </span><span style="font-family: inherit;"> Se você conhecer alguém feliz o tempo
todo e que seja capaz de amar mais de uma vez, me avise. Eu penso
que, se nada disso aconteceu em minha vida, é porque não era o momento certo, o
dia, a hora, a pessoa certa no lugar certo, o dia em que haverá mais de um
milésimo de segundo capaz de me fazer amar alguém e me sentir pleno. E que um dia eu sei que acontecerá, mas só se ela souber esperar. </span><br />
<span style="font-family: inherit;"> </span><span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 115%;">Mas ela quer
tudo pra ontem. É apressada e fica martelando mil coisas que muitas vezes me
induzem ao erro e me tiram ao sono, mas nesses momentos, eu devo </span></span><span style="line-height: 18px;">fazê</span><span style="font-family: inherit;"><span style="line-height: 115%;">-la se calar. Quando a emoção fala alto demais, a consciência e a razão escutam de
menos, e a gente só é capaz de conseguir o que quer quando os sentimentos
estão balanceados. É como uma equação de difícil resolução, mas de resultado
perfeito. E só tendo consciência disso que se pode caminhar em plena paz.</span></span></div>
</div>
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-38114933313247331752012-11-25T20:23:00.004-08:002012-11-25T20:40:56.686-08:00Faithfully Eu poderia te redescobrir. Fechar os olhos e desenhar cada traço do seu rosto, cada parte do seu corpo, cada som da sua respiração. Você não sabe, mas eu te observava dormir e, enquanto você escondia seu rosto com as mãos, meus olhos se fechavam lentamente; tudo para que minha última imagem fosse você.<br />
Eu poderia me reinventar. E também poderia mudar. Mudar minha mania de acordar insuportavelmente bem humorada só pra ver, entre tantos bocejos, sua boca esboçar um sorriso. Nem sempre eu acordo feliz, mas se você está comigo, é mais fácil. A vida vista dos seus braços é mais bonita, vai por mim.<br />
Eu poderia te rever. Dizem que você anda por aí, eu ando por aqui e que um dia a gente se cruza. Às vezes acho que chegamos muito perto de nos esbarrar novamente, mas a vida dá um jeito para que isso não aconteça, e talvez seja melhor assim. Ou talvez não seja. Talvez o tempo esteja passando e eu esteja cada vez mais distante, e no fim das contas, a gente não se reconheça mais. Talvez.<br />
Eu poderia me reencontrar. Me perdi entre olhos, sorrisos, abraços, doçuras e complicações, e em cada parte de mim tem um pouco de você. E sei que em cada parte de você, tem um pouco de mim. Somos cicatrizes ambulantes e, em cada marca, carregamos histórias. Qual a sua preferida?<br />
Mas vai, vai tratar de viver. Eu tenho muito o que aprender, muito o que crescer, e você tem muito o que amadurecer. Você precisa de outros sabores, de outros braços, de outros olhos a te observar. Eu preciso me encontrar, me sustentar, ser feita de mim e não de você. E não existem cartas, astros, números, destino que seja capaz de impedir o que há de vir, e a gente ainda vai se ver.<br />
<i><br /></i>
<i>"Me encontra, ou deixa eu te encontrar..."</i>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-90938077529208598622012-11-21T21:11:00.000-08:002012-11-22T08:39:14.935-08:00Moça É normal sentir medo, moça. É fácil esconder as bochechas coradas num gesto tímido, jogar o cabelo no rosto e desviar o olhar, é fácil descascar o esmalte vermelho das unhas longas, é fácil juntar as roupas, os livros e deixar um bilhete de adeus. Difícil é deixar pra lá.<br />
Foge de mim, moça. Finge que aquela foi a nossa última dança, que nosso compasso se desfez e que a gente já não encaixa mais. Finge que suas pernas não bambeiam quando me vê ou quando seu telefone toca e sou eu trazendo cores pra sua vida mais ou menos rosa. Finge que piso no seu pé e que não sei te conduzir, e que você não confia na firmeza das minhas mãos em sua cintura, finge que você não confia quando digo "deixa comigo" e que você não quer enlouquecer no meu ritmo. Finge que eu não te deixo louca.<br />
Vá em frente, moça. Passa teu batom vermelho e se esconde do mundo, se perfuma e se insinua pros outros rapazes, vá e volte pra casa com um vazio que só eu sou capaz de preencher. Levanta a sobrancelha arqueada e diga que eu não presto, recusa meus convites e não responda minhas mensagens, finja que eu não existo e que não sou o que te completa. Mas no fundo você sabe... Sou o veneno que te falta, a dose de coragem que te impulsiona. Eu sou igual a você.<br />
Pode negar, moça. Sorrir com os lábios e esconder os dentes, ironizar os astros, os números, o mundo. Teimar que somos opostos e que <i>dois bicudos não se beijam</i>, tentar ganhar tempo com desculpas esfarrapadas e conversas escassas. Atiçar, correr, voltar, retornar e ir embora de vez. Mais uma vez. E voltar. De novo. E no final de tudo, dormir em meus braços.<br />
Eu sei que sou problema, moça. Mas você também traz a confusão em seu olhar, e isso pra mim não é empecilho. Até deixo de fazer a barba se você permanecer. E reservo meu lado canalha só pra você. E passo a achar sua risada esquisita, um charme. E sua mania de falar demais. E sua mania desesperada de achar que vai dar errado. E seu otimismo exagerado. E seus olhos miúdos pela manhã. Eu não prometo mudar, moça, mas pretendo te fazer querer ficar.<br />
Você é uma fraude, moça. Se faz de firme, louca, assusta quem está à sua volta em busca do que realmente importa pra você e faz com que muitos conheçam seus espinhos e não seu lado flor. Deve ser divertido ver tantos rapazes se espetando e (covardemente) desistindo de ficar, mas sei que às vezes você chora no final. Se entope de chocolate na tpm e se derrete com "<i>Breakfast At Tiffany's</i>", mas finge que romantismo não é pra você. Sonha com o mundo mas sorri contido, diz que não se importa mas não consegue não ligar. E me liga assustada de madrugada com um pesadelo bobo e sem sentido só pra escutar minha voz até dormir. E eu vou dormir sorrindo, porque, afinal, eu também sou uma fraude.<br />
Fica comigo de uma vez, moça. Deixa eu entrar nesse mundo que é só teu, deixa eu te fazer minha e te puxar pra minha dança. Para de tentar fazer tudo do seu jeito e deixa eu te conduzir só dessa vez. Desiste de desistir, tenha medo de ter medo e o que faltar, deixa que eu forneço. Se deixa confundir de vez, faz o que te der vontade porque essa é a minha vontade também, e se quiser me culpar, eu juro que me rendo. Nosso crime é o mesmo, moça, mas eu te garanto que a sentença compensa.<br />
<br />
Então, vem comigo?<br />
<i><br /></i>
<i>"Eu sou sua menina, viu? E ele é o meu rapaz. Me corpo é testemunha do bem que ele me faz..."</i>Unknownnoreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-43310475860182855112012-10-11T23:35:00.003-07:002012-10-14T18:38:34.323-07:00Uma história sobre o desamor, ah, o desamor Ela cheirava a jujuba. Aquele perfume exalava tanto que eu podia sentir sua chegada a quilômetros de distância, e aos pouquinhos eu podia ouvir sua voz baixinha sempre cantarolante. Ela parecia sempre feliz mas com um quê de não-sei-o-que que até hoje não sei o que é. E talvez nem ela mesma saiba.<br />
Não só seu perfume e suas cores são doces, mas também seu jeito. Tão doce que às vezes me faz enjoar, mas na TPM fica tão azeda que eu prefiria um equilíbrio disso tudo. Mas cadê que ela consegue? Ou é 8 ou 80.<br />
Ela só sabe me chamar de chato, irritante. Mas não tem como ser simpático quando a pessoa liga oito vezes às 5h da manhã "só pra te perturbar". Ela é perturbada e não tem outra explicação. E quando fica na dela, calada, eu fico preocupado. Ela fala demais, então quando ela some, desconfio. No silêncio é que se encontra o problema...<br />
Enquanto as outras meninas se distraem com "50 tons de cinza", ela se apaixona por sabe-se lá quem de uma coisa que nunca ouvi falar e reclama da enrolação do livro da Clarice Lispector. "De complicada já basta eu", ela diz em tom reflexivo e eu tenho que concordar. E por que ela não pode ser que nem as outras moças? Por que ela não pode ser uma pessoa normal, falar e agir como uma pessoa normal, ao invés de ser uma pessoa desconexa? Mas é como diz a música, <i>talvez uma garota estranha faça você morrer por uma noite, ou de uma vez</i>... E se ela fosse normal, ela não seria o motivo da minha <i>causa mortis</i>. Ou vida.<br />
E daí que não concordamos em nada? E daí que parecemos cão e gato? E daí que somos parecidos? Até que é divertido quando deitamos com os dedos dos pés entrelaçados e ela faz um monte de planos impossíveis, mas lindos. E me abraça de repente, faz cafuné e apoia sua cabeça em meu ombro enquanto me conta o seu dia. E olha pra cima quando fala algo romântico. E mexe freneticamente no cabelo, meu Deus, como ela mexe no cabelo, e ri do próprio nervosismo. E dá aquele sorriso do qual ela morre de vergonha. E sorri com mais vontade quando percebe que observo sua covinha esquerda. E diante disso tudo, eu sorrio também.<br />
E é nesse descompasso acelerado que a gente constrói o nosso (des)amor. Nossa história parece filme, roteiro mal definido. Sem verba para se transformar num curta, que dirá num longa bem sucedido. Acho que nem eu nem ela conseguiríamos arcar com todas as despesas e transformar esse enredo em amor. Ela não sabe amar e eu muito menos. Mas a gente tenta, a gente vive e faz o que dá, apesar de todas as diferenças e igualdades. E se não der certo? Qualquer coisa, a gente divide aquele sorvete de flocos que ela adora e finge que a vida é isso aí, doce que só (ela).Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-59932412934288953842012-10-07T18:59:00.001-07:002013-12-01T21:10:53.183-08:00You save me Rostos maquiados. Corpos artificiais. Almas vazias e sentimentos mascarados. Um eterno carnaval onde as fantasias são permanentes e a festa, eterna. Muito sorriso pra pouco dente. O motivo é supérfluo, o encantamento é lúdico, e o amor, simbólico. Amizade é negligência<i> </i>e as aparências mostram o que deve ser visto, sempre defendendo o <i>status quo</i>. Mecanicamente falando, é a perfeição<i> in vitro </i>ao alcance de todos os (in)felizes.<br />
Gestos milimetricamente programados para agradar. Sorriso branco tatuado, voz baixa e olhar sereno. De paisagem, eu diria. Covinha no queixo, cabelos bagunçados demonstrando seu jeito despojado de não ser. E não era. Bem vestido, perfumado e barba feita, tudo tão correto, tão perfeito e tão bonito... E eu havia me apaixonado por um homem de lata.<br />
Não, ele não era capaz de me salvar. Seus gestos mecânicos condiziam com a selva de pedra em que vivíamos, e eu só queria alguém de verdade para que pudéssemos dar o fora. Mas quem deveria dar fora era eu, eu era carne, osso, sangue e emoção demais para todo aquele concreto. Mas esse é o preço que se paga por ser quem se é de fato, não? Talvez.<br />
Não era amor, era uma espécie de placebo sentimental ao qual eu estava condicionada. Mas sim, eu o amava, só que o que ele podia me dar era menos que eu queria e mais até do que ele esperava. Aquele sentimento despejado a conta gotas e aqueles gestos beirando à perfeição eram tão metódicos que eu só queria que ele não seguisse um roteiro, assim seria mais natural. Mas não. Ele tentava, ele se esforçava, mas não conseguia curar todo aquele bloqueio interno, e ele acaba por sistematizar suas emoções, sua vida. E a nós. Ele me buscava aos sábados, me encontrava 1h, acordava às 6h, me ligava às 9h. E eu só queria um pouco de aleatoriedade em meio àquilo tudo.<br />
Mas ele era mecânico demais. Eu gostava de sorrisos e cosquinha, ele tinha medo de me machucar. Eu gostava de carinho e pernas entrelaçadas, ele preferia mensagens de texto antes de dormir, eu gostava de beijos e caminhadas na chuva, ele só queria me proteger. E de tanto se prender ao certo, ele acabou errando. Pelo menos comigo.<br />
Ele pensava demais. Parecia que dentro de sua cabeça as engrenagens haviam se enrolado, talvez o cerebelo estivesse enferrujado e os parafusos sentimentais já não se encaixassem mais. E mesmo confuso, eu só queria que ele cansasse de ser perfeitamente encaixável e passasse a ser ele mesmo. Que deixasse a emoção transpassar a razão. Aquela sistematização toda me cansava, era tão... Comum. E eu só queria que ele fosse diferente. Talvez eu quisesse demais, talvez eu quisesse que ele fosse igual a mim. E que fosse totalmente meu. Mas, sinceramente, ele nem pertencia à si mesmo... Ele era o que a vida quis.<br />
Até hoje eu não sei se ele tem um coração. E se seu coração tem artérias ou apenas fios cheios de nós. E confusões. E resquícios enferrujados do que um dia foi um amor. Mas eu torço para que meu homem de lata se torne de carne e osso e que se encontre e não se perca jamais. E que seu coração não vá parar num ferro velho junto com tantos outro corações que se deixaram perder nessa selva de concreto chamada rotina.<br />
<br />
<span style="font-family: inherit;"><i>"<span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: right;">And you're patient, love, a</span><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: right;">nd you help me help myself, a</span><span style="background-color: white; font-size: 14px; line-height: 21px; text-align: right;">nd you save me..."</span></i></span><br />
<br />Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-15751786609194655772012-08-05T21:13:00.001-07:002012-08-05T23:38:10.449-07:00Sentimental Eu não entendo como uma mulher pode sentir tanto. Ela sabe que lhe faço bem e lhe faço mal na mesma proporção; não é um mal daqueles irremediáveis, o ódio não é bem ódio, é só raiva passageira, daquelas que aparecem quando ajo em contradição a tudo que ela acredita. Mas também, ninguém manda ser tão confusa...<br />
<div>
Ela fica tempos sem falar de mim. Na frente dos amigos age com completo desdém, frieza, às vezes até consegue se travestir de alguém que não se importa... Mas ela não é assim. Ela pensa em mim, sei que pensa, e lembra de mim. E é doce. E se importa. E entende de detalhes e pessoas tanto quanto eu. E se perde em devaneios quando fala em nós. Eu disse, ela é confusa.</div>
<div>
Ela se importa com tudo, até com o que eu finjo não perceber. Mas no fundo eu sei o que se passa. Só que é complicado, amor... Mas volta aqui, deixa eu te abraçar. Com cautela e evitando o olho no olho, sabe como é, a gente pode lembrar... Sim, eu lembro de tudo. Você se lembra? Você se importa? Sim, eu me importo, só não sei como expressar. E talvez não seja para expressar, para lembrar... Sei lá.</div>
<div>
Eu sei que também sou confuso. A indecisão está presente, seja na cor da blusa que escolho para ir ao trabalho até o caminho a ser tomado. Eu penso demais, você sabe como é. E talvez nem valha a pena... Ou talvez valha e eu não saiba. E eu sei que você pode ir embora a qualquer momento, mas é um risco que corro... Ou não. Volta aqui, volta...</div>
<div>
Ou então vai de uma vez. Esse seu orgulho e prepotência não vão te levar a lugar algum. Você é confusa demais, moça, e acho que nenhum outro rapaz aguentaria essa sua bipolaridade. E não adianta gritar pelo quarto que me odeia, por que o eco que ele faz, diz que isso é amor e é você que não consegue aceitar. Ou consegue, mas não suporta a ideia. Ou talvez não me suporte, assim como não te suporto quando você teima demais, fala demais ou discute demais. Você é egoísta, exige demais de mim e cai em contradição quando me deixa livre. E me quer por inteiro, mas não sei se posso te dar metade. Quando você se doa e diz ser por completo, sempre falta algo, eu sinto a falta. Você é louca, contraditória, complicada e... sentimental demais. Respira fundo e pára de chorar que nesse exato momento não estou te suportando. E não estou me suportando por isso também.</div>
<div>
Desculpe. Deita no meu peito, diz que eu sou o amor da sua vida e que você consegue vislumbrar todo um futuro pela frente. Diz que nunca vai sair do meu lado, que nunca vai soltar a minha mão e que sempre poderei contar com você. Você já fez demais por mim e o pouco que te fiz, espero que seja grande em seu coração. O que vai ser da gente, deixa o amanhã guiar. Mas confia no amanhã, em mim, na gente e mais em si mesma. Ninguém vai tomar o seu lugar e eu não vou te abandonar. Pelo menos não agora e pelas próximas horas. Você sabe, não posso te prometer nada... Só que sempre estarei no mesmo lugar caso você queira me achar. Ou se perder.</div>
<div>
<br /></div>
<i><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;">"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te v</span><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;">er buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. </span><span style="background-color: white; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif; font-size: 14px; line-height: 21px;">Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."</span></i>Unknownnoreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-2022776522812667482012-07-26T21:31:00.002-07:002013-12-01T20:56:45.304-08:00Você sacou a minha esquizofrenia e maneirou na condução<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> Antes fosse um mero
frisson. Antes fosse empolgação, fogo de palha, animação. Antes fosse vontade
passageira de pegar a mão e seguir em frente, mas quando essa vontade
esporádica se prolonga e não cessa, temos um problema. Ou não.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> Você confundiu minha
cabeça desde o primeiro momento em que você disse calmamente "sei lá"
e eu senti na pele o que aquilo significava: confusão. Eu, que desde o primeiro
minuto deveria fugir, permaneci e me deparei com uma vida que não seria capaz
de suportar. Era bagunça demais pra minha mania de arrumação, de catalogar
emoções e engavetar sentimentos enrolados. Até que eu decidi sistematizar você.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> E foi aí que decidi ir
embora. Arrumei minhas coisas e minha complicação e segui em frente até
encontrar onde ficar. Desfiz as malas, arrumei as gavetas e descansei com a
sensação de que finalmente tudo estava retornando ao seu devido lugar. Mas
entre tantas gavetas arrumadas, existia uma bagunça bem ao fundo. Você não
consegue lidar com a descomplicação, não é mesmo? Mas aos poucos fui
conseguindo me organizar e organizar você, até te guardar como pura lembrança
de tempos de guerra.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> As coisas foram se
ajeitando e tive sentimento, tive abraço, tive beijo, tive carinho. Eu tive
reciprocidade, tive vontade mútua e tive diferenças também, mas tive o que
nunca tive com você: certeza. E foi isso que me fez querer mergulhar fundo e
sem medo de errar, mesmo sabendo que ainda não havia amor. A gente não consegue
arrumar uma bagunça de anos em poucos dias, mas eu sentia que havia uma
eternidade pela frente, uma eternidade onde você não tinha espaço mas eu tinha
sossego. Uma eternidade onde eu poderia ser quem sempre quis ser para alguém e
teria algo que você nunca conseguiu ser: meu.<o:p></o:p></span></div>
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> Mas a vida dá voltas e,
por mais que a gente insista em organizar, arrumar e rotular, certas coisas a
gente não explica e não entende. Minha tranquilidade acabou, era apenas um oásis
que não resistiu ao meu deserto de sentimentos. E, no fundo, eu só queria
voltar a arrumar a bagunça que você fazia. Talvez eu tenha me acostumado à
surdez em meio a tanto barulho e talvez só eu te entenda. Talvez só você me
complete ou seja a peça-chave pro que sou. Ou ok, talvez eu simplesmente esteja
louca, mas quem mais entenderia minhas frases sem sentido?<o:p></o:p></span></div>
<br />
<div class="MsoNormal">
<span style="font-family: inherit;"> Eu ainda escuto o eco do
barulho que a gente faz. Eu ainda entendo o que ninguém consegue explicar e só
você é capaz de preencher minhas entrelinhas. Mas como lidar com essa ânsia de
certezas e paz quando se retorna aos tempos de guerra? Como lidar com essa
vontade de calmaria se, no fundo, você é minha doce tormenta? Eu juro que não
sei. Só que sei que é difícil lidar com tanta contradição, mas só estando junto
a você e totalmente desalinhada é que me sinto em plena paz.</span><o:p></o:p></div>
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-70627749094982024772012-06-28T22:04:00.004-07:002012-06-28T22:22:13.876-07:00Your ex-lover is dead Querido, guarde suas chaves. Complete seu ritual, coloque "You only live once" pra tocar, pegue seu whisky sem gelo e tire seus sapatos. Sei que seu dia foi longo e cansativo e a noite promete ser um pouco cansativa também. Desculpe-me por isso.<br />
Sei que mil dúvidas te rodeiam neste exato momento. Talvez tenha sido isso, essa nossa ausência de certeza, essa nossa eterna certeza da dúvida, essa confusão que foi se prolongando. Prolongamos demais o que já não existia e demos socos ao vento, lutamos contra nós mesmos e tornamos a convivência difícil. Uma pena pr'o tamanho do nosso amor.<br />
Você é maravilhoso. Fica esplêndido ao sorrir, ao gritar vendo futebol, ao sair pela casa de toalha dizendo que é meu e só. Eu sinto como se tudo em você fosse bonito, a forma de ser e de pensar, o jeito de gostar de animais e de crianças e de dizer que mesmo não gostando de bolo de chocolate, ainda sim você gostava de mim. E do meu cabelo bagunçado que você insistia em ajeitar toda vez em que a gente ia se beijar. Sei que parece piegas, mas você é o amor da minha vida. Aquele amor dá vontade de envelhecer junto na varanda da nossa casa de verão, vendo nossos netos correrem pela praia com o nosso labrador. Aquele amor sonhado e sonhador que desenhamos no calor da nossa cama enquanto você cantava baixinho que eu era seu sonho azul. Espero, ao menos, que você saiba que sempre vai ser o meu.<br />
Na hora da partida a gente relembra toda a beleza, fazendo com que seja mais difícil partir. O primeiro beijo, a primeira noite, o primeiro acordar, a primeira briga que antecedeu a primeira reconciliação... E se esquece que, se olharmos pra trás novamente, veremos que não foi tão bonito assim.<br />
Você me ganhou nos detalhes e nem soube, mas me perdeu no principal. Eu te pedi pouco, muito pouco, mas você não se importou e deixou de lado. E tudo que você deixou, fez com que ficássemos de lado, e antes o que era foco, passou a ser secundário. E você sabe, querido, que não suporto meio-termo, morno ou monótono. Pouco eu não quero, não mais.<br />
Você me prometeu o mundo, mas no final, nem atendia mais o telefone. E foi deixando pra depois. Pra mais tarde. Pra amanhã. Abraçou o descaso, me deu um beijo na testa e foi dormir sem nem ao menos se importar. E todos aqueles pequenos detalhes, antes tão importantes pra mim, já não existiam mais. Então, querido, quem não pôde deixar pra mais tarde fui eu.<br />
Não se espante, mas não vou mais voltar. Faça tudo como você sempre fez, visto que eu, não altero sua rotina. Ponha todos os seus cds de rock no carro, espalhe as cuecas pela casa e encha a geladeira de cervejas, mas não se esqueça de abaixar a tampa do vaso. Fora isso, vai ficar tudo bem.<br />
Sei que tudo isso foi um choque pra você, mas vai ser melhor assim. E eu vou continuar te amando de cá, e quem sabe você me amando daí, e um dia a gente se reencontra. Quem sabe amanhã. Mais tarde. Depois. Ou talvez, ah, deixa pra lá...<br />
<br />
Com todo amor,<br />
o seu.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
<i>"E eu fiz de tudo pra você perceber que era eu..."</i></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-42542412641182120442012-06-17T23:25:00.000-07:002012-06-17T23:48:25.013-07:00Palpite Certas coisas não são feitas pra durar. Certas coisas são fortes, mas causam uma reação de curta duração, como um antídoto, uma droga ou um remédio.E também existem pessoas que causam algum tipo de efeito, como você. Mas não conta pra ninguém...<br />
Você não é nada demais. Não é bonito demais, velho demais, alto demais, moreno demais, interessante demais, tanto que quando você vira as costas, eu permaneço zonza, mas aos poucos eu mal me lembro o que me tonteou. Mas ainda sim tem algo que chama a minha atenção em todos os nossos (re)encontros e eu ainda não descobri o que é. E não, eu não me importo em ficar no escuro, desde que esteja com você.<br />
Protagonizamos um velho clichê. Aliás, dois, entre arcos e confetes a ocasião fez o ladrão, ladrão esse que me roubou dali e me fez querer não mais voltar. Voltar, só se fosse com você ao meu lado, você que antes não chamara a minha atenção, me fez ter olhos, bocas e ouvidos totalmente seus. Você, que implicava comigo e me fazia voltar aos cinco anos de idade só pra ter um ar de superioridade e maturidade sobre mim. Você que ria e ajeitava aquele chumaço de cabelo que insistia em me tampar a visão, mas que me tampou a visão quando me abraçou e me descansou em seus braços. Você, que mesmo não sendo príncipe e eu não sendo princesa, teve que ser deixado meia-noite em ponto. Sabe como é, eu precisava ir ao soar dos sinos, e eles já gritavam à muitos e muitos beijos...<br />
E entre tantas tentativas frustradas e conversas infundadas, tempos depois, <i>here we go again</i>. É engraçado como "a gente" existe num só lugar. Parecemos despretensiosos, mas ao primeiro descuido do mundo, estamos juntos novamente. E confesso que, de você, não quero soltar tão cedo. Você acha engraçado o meu esquecimento e eu acho engraçada a sua falta de gingado, <i>mas se a gente vai juntinho, vai bem. </i>Vem pra cá que eu tenho muito a te ensinar (e a aprender)! E vem pra cá que eu quero aquele abraço tão sutil e tão meu, que é meu e só. Por um momento é tudo que eu preciso, é tudo que eu quero e tudo que eu vejo. Mas não somos feitos pra durar, e dessa vez quem tem que me deixar no melhor da história é você. Mas me deixa um beijo, um abraço e seu gosto que eu solto sua mão e te deixo ir. Mas só por hoje.<br />
A vida segue, meu bem. Seu efeito me domina por curto prazo, mas é melhor assim. A duração não condiz com a intensidade, e talvez, se fosse constante, não seria tão diferente, tão intenso. Não somos coisa de momento, mas sabemos como construir uma história nada convencional entre idas e vindas. E nossas vidas estão sempre se cruzando e se desencontrando, quando o destino quer, ele faz dar certo. Só que nem sob tortura eu confesso, mas eu gosto do barulho que a gente faz. Sabe como é, eu não costumo entregar os pontos no melhor do jogo porque eu quero o melhor de você, e eu sinto que essa nossa partida está apenas começando. Sorte a nossa.<br />
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<i>"E aí o amor pode acontecer, de novo, pra você..."</i>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-80746820269186291032012-05-22T21:01:00.000-07:002012-05-22T21:12:14.480-07:00Eu só aceito a condição de ter você só pra mim Lá estávamos novamente frente a frente, aquele silêncio constrangedor irrompia a sala e você sorria meio sem graça, eu não sabia se te abraçava ou saía de cena de uma vez. Quando as coisas se tornam constrangedoras demais, eu já sei o que está por vir...<br />
Meu estômago comprimido digeria a sensação do adeus. Mas não era um adeus que durava, a sensação era de um "até logo" longo demais pra mim e prazeroso demais pra você. Eu sabia que era aquele seu momento que eu tanto odiava, em que você <i>desperdiçava seu mel devagarinho flor em flor, </i>mas acabava voltando a mim, que por sua vez se sentia apenas um cacto sem graça, estéril e sem espinhos; você sabe, eu não sou capaz de te ferir. Não como você, que ao sair por aí buscando alguém melhor, mais completo, que te fizesse um bem que acho que nem mesmo você sabe qual é, fazia com que eu me sentisse vazia, incompleta e incapaz. Mas talvez seja isso, talvez você queira descobrir se existe mesmo essa sensação, e eu sei, é o tipo de coisa que eu não posso podar em você. E nem quero, não mais...<br />
Era como se a cada partida sua, você levasse um pedaço de mim e de tudo que eu sentia. Não sei se ainda resta muita coisa e se em algum momento você vai embora de vez levando tudo que sobrou, mas se for, deixe <i>o que sobrou do céu</i>. Deixe tudo que for bom, porque isso eu me recuso a dividir contigo. Se quiser, lembre de todos os momentos não tão bons e muito menos simples, pra ver se isso ajuda a arrumar a bagunça da sua cabeça e do seu coração, e não se preocupe, da minha confusão cuido eu. Ou não, você sabe da minha mania chata de deixar tudo pra depois...<br />
<i>Never mind, you'll find someone like me.</i> É pra isso que eu torço, meu amor. Que em meio à essas suas andanças você encontre alguém que vá te amar, te cuidar, se preocupar com os mínimos detalhes, te apoiar nos maiores problemas e te dar toda a atenção que eu te dei, ou pelo menos tentei. E que não seja tão confusa, que não tenha a cabeça tão cheia de problemas quanto eu. E que seja um pouco mais corajosa também e que more mais perto. E que te contrarie em tudo que eu teimei em concordar. E que você perceba, valorize e ame tudo que ela fizer por você. E torço pra que seja assim, do jeitinho que você quer, do jeitinho que nem você sabe qual é mas que seja capaz de te encantar.<i> E que quando estiver bem cansado, ainda exista amor pra recomeçar...</i><br />
<i><br /></i><br />
<i>"Se ela te fala assim, com tantos rodeios, é pra te seduzir e te ver buscando o sentido daquilo que você ouviria displicentemente. Se ela te fosse direta, você a rejeitaria."</i>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-25440021215601303692012-05-13T21:03:00.002-07:002013-12-01T21:18:06.066-08:00Mergulhada nos meus sonhos, eu sempre nadei sozinha Quando eu digo "sei lá", não é que eu não saiba, é que existem coisas demais a serem consideradas. Não adianta, nada é tão simples quanto parece nem tão complicado quanto a gente pinta, mas eu simplesmente não consigo. É que eu sou assim, feita de reticências, sempre esperando pelo que está por vir.<br />
As coisas, ao tomarem seu rumo natural, já se tornam confusas. Sempre que entra sentimento, meus sentimentos, sentimentos de terceiros, quartos, quintos, minha vontade é voar. Voar para onde a felicidade alheia não dependa de mim e a minha não dependa de ninguém, mas nem sempre é possível. Às vezes me percebo enredada entre a tantos sentimentos e já não consigo mais fugir, não sem me machucar ou machucar alguém. Às vezes é difícil ir embora sem olhar para trás, mas ninguém nunca havia me dito que alçar voo seria indolor, não é mesmo?<br />
Assim como os pássaros migram, eu nunca soube permanecer muito tempo num só lugar. Sempre foi mais fácil alçar voos a fim de evitar qualquer tipo de coisa, como se eu fugisse enquanto o time estivesse ganhando. Sempre foi bom guardar boas memórias seja lá do que fosse, e as únicas vezes em que decidi ficar, eu penso que poderia ter voado para longe. Recomeçar sempre foi meu forte, continuar sempre foi meu fraco e eu nunca soube bem ao certo o que escolher. Ou talvez, no fundo, eu venha optando pela minha liberdade...<br />
Ninguém entende que não dou certo, não como os outro pássaros que voam em bando, ou talvez eu não saiba ao certo como proceder. Eu sempre tive essa mania de voar em sentido contrário só pra ver o que os outros estavam perdendo e até hoje não me arrependi. Mas sei que com essa mania de voar só, eu perdi muita coisa, mas falta nunca me fez. Como sentir falta do que nunca se teve? Voar sozinha sempre foi mais simples, voar com minhas asas, cometer meus próprios erros, mudar minhas próprias ideia, desviar de rota, tudo à minha conta e risco. Mania chata de não saber ceder e dividir muito bem...<br />
Mas tem horas que as asas pesam, o corpo cansa e a vontade é ficar. E é aí que o problema está por vir. <i>I told ya, I was trouble.</i> O bater das asas simplesmente cessa e quem bate é o desespero, porque assim não sei ao certo como agir, como fazer, o próximo passo a ser dado. Eu sempre tento ao máximo ser natural, mas como se meu natural é sempre voar, e para alguns, fugir? Talvez riscos existam para serem corridos, talvez o ponto final esteja por vir e a alma esteja pronta para descansar, mas como saber se aqui é mesmo meu lugar? Como trocar toda a liberdade e o vento no rosto de todos os voos por uns minutos a mais? São respostas que talvez eu possa encontrar em mim mesma, talvez seja aquela paz de espírito que todos almejam, e se for o caso, posso mudar de ideia, não é mesmo? E é como dizem: é melhor voltar do que perder-se no caminho...<br />
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<i>"Me ensina a solidão de ser só dois..."</i>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-66771124623576075272012-05-03T20:28:00.000-07:002012-05-03T20:35:01.642-07:00Caminhos tortos Se a vida tivesse uma lei natural, seria a lei do inverso: quanto maior a expectativa, menor é a chance de acontecer. Quanto mais você quer, mais distante ele parece estar, e quanto maior a sua despretensão, mais perto está de seu objetivo. Mas para conseguir algo você precisa batalhar, lutar, e no final das contas, tudo isso é um grande paradoxo. Sei lá.<br />
Assim como as receitas de bolo, a vida poderia ter uma receita; 2 xícaras de dedicação, 1 xicara de empenho, 10 colheres de sopa de intensidade, meio litro de carinho e 1 kg de reciprocidade quando se quer alguém; 2 xícaras de desapego, 10 colheres de sopa de esquecimento e 3 kgs de renovação quando se deseja esquecer e mudar, e assim por diante. Mas como essas receitas não existem, como se guiar? Como lidar? Como acertar, errar, medir? Sei lá.<br />
Quando você quer, não pode. Quando você desiste, vem até você. Quando você não se importa, tem nas mãos, quando você se dedica, escorre entre os dedos. Quem não liga, consegue, quem quer, não alcança. E tudo isso mostra quão louca são as coisas, nem tudo é como a gente quer e, no mais, temos de contar com a sorte, repensar o orgulho e reforçar a compreensão. Por onde seguir? O que falar? O que fazer? Se importar? Deixar pra lá? Sei lá.<br />
Há quem diga que às vezes é tarde demais. Mas dizem que temos todo tempo todo mundo, todo o tempo é muito tempo e somos tão jovens. Mas todo tempo é muito pouco e o amanhã pode nem chegar, o que fazer? Nem sempre é tarde demais, nem sempre temos todo o tempo do mundo e o amanhã pode e deve chegar, destino, exceções, situações. E é aí que você se encontra num impasse, a da hora certa. Existe "a hora certa" de ser, de viver, de amar, de agir, de correr atrás, de desistir? Sei lá.<br />
Tento não esperar demais, não querer demais, não me importar demais, mas quando percebo, me pego sonhando. E sonhar é tão bom que às vezes falta a vontade de acordar, mas a gente só realiza quando acorda. Literalmente. Mas às vezes a expectativa se encontra escassa e é aí que a surpresa vem, ou pelo menos é uma decepção a menos. E por mais que nem sempre tudo saia como a planejado, eu não desejaria ter uma receita de bolo como guia. Não gosto de padrões, de certezas, de comodismo, é como dizem, ESSA é a graça da vida. A busca pelo essencial, pelo que é importante, as fraquezas, os medos, os riscos, as vitórias e até os fracassos. Porque em tudo há um aprendizado, e mesmo que caia, ao levantar-se você se faz mais forte, e ninguém sobrevive baseado em fraqueza. Disso eu sei.<br />
O meu caminho das pedras eu mesma traço. E não deixo de me importar, de sonhar, de realizar, e por mais que eu não entenda essa inversão das coisas, eu continuo a tentar. Eu não paro de remar até chegar no cais, e um dia eu hei de chegar.<br />
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<i>"O vento que te leva é o mesmo que te traz, você é a diferença que eu procuro em mais..."</i>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-7191344814792135172012-04-29T21:52:00.002-07:002012-04-30T00:40:35.932-07:00Histórias e dinheiro eu parei de contar É muito pouco o que se guarda e menos ainda o que se leva dessa vida. E quanto mais a gente deixa passar, menor é a nossa bagagem. Mas há quem não goste de carregar "tanto peso". Sinceramente, eu gosto.<br />
Cada detalhe é divino. É tão bom sorrir por tudo aquilo que ninguém mais sabe, que ninguém mais viu e só você sentiu. Um sorriso dado em meio ao silêncio, uma passada de mão no cabelo, um olhar que contava histórias, uma frase feita, mas feita de coração. E aquele dia em que o coração palpitou porque você não sabia o que falar? O ombro que seu amigo te deu? O beijo na testa acompanhado do "se cuida" que foi correspondido apenas com um sorriso? Nada disso eu deixo passar.<br />
Mas nem sempre isso faz bem. Quanto mais se guarda, mais se tem a lembrar, mais difícil é esquecer. E por mais que você não queira, você vai sorrir ao lembrar, vai sentir saudades... Mas o tempo não volta. Vida que segue, acumule mais lembranças! Mais momentos bons, mais sorrisos dedicados a momentos que não voltam mais... E por mais que às vezes doa, é uma lágrima que precede o sorriso! Aprendi que na vida é sempre assim. E que assim seja.<br />
Mas não importa o que for, como for e o porquê, eu continuo a sorrir. Sorrio por causa daquele beijo na chuva, do começo daquela nova amizade, daquela velha amizade cheia de sintonia, daquela sms que só eu li, do sorriso que só eu percebi, do dia em que só eu vivi. Porque de momentos bons, pessoas boas e sorrisos sinceros só meus, eu não sei abrir mão.<br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 21px;"><br /></span></span><br />
<span style="color: #555555; font-family: Arial, Helvetica, sans-serif;"><span style="font-size: 14px; line-height: 21px;"><br /></span></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-15206513566041233462012-04-18T20:27:00.001-07:002012-04-18T20:41:20.350-07:00Let me get what I want this time Sabe todas aquelas coisas que eu não sabia explicar? Todas aquelas coisas que eu sentia, que eu queria, que eu sonhava, que eu pensava? Todos os acontecimentos, todos os mundos que eu queria carregar nas costas e não aguentei, toda a poeira que escondi embaixo do tapete? Tudo um dia vem à tona, meu amigo.<br />
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<span style="text-align: center;">Simplicidade, surpresas, otimismo e detalhismo. </span></div>
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Eu juro, eu só queria ser uma menina simples, com uma vida simples, com um amor simples, com uma cabeça simples que deitaria num travesseiro simples. Eu seria capaz de abandonar toda essa minha vontade de arrepios e extremos, abraçaria com todas as minhas forças a calmaria e domaria essa fera que existe dentro de mim. Tudo por um pouco de paz de espírito, confesso. Só não abdicaria da minha necessidade de me surpreender e surpreender o mundo à minha volta, porque não troco o nó que dá no coração quando a gente recebe uma surpresa boa, por nada. Nem minha mania de no fundo, acreditar que tudo pode ser melhor, tudo pode ser diferente, e que cada detalhe vale a pena. Cada minúcia, que é mais gostoso perceber aquilo que ninguém mais vê do que viver em função do óbvio, do geral. Somos todos feitos de pequenos retalhos que contam com um detalhe que quase ninguém percebe a olho nu, porque poucas são as pessoas que enxergam com os olhos do coração. Mas ainda sim, com todo esse senão, eu seria uma menina simples...</div>
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Mas eu ainda não sou uma menina simples. </div>
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Ainda. Ainda tenho vontades incontroláveis, inalcançáveis, um gosto pelo impossível, uma mania de andar sempre em corda bamba, por pura emoção. Mas tenho fé, vontade de crescer, vontade de mudar, vontade de ser. E quando a gente tem vontade e luta, tudo flui naturalmente. Aquele que tudo busca, tudo possui, basta que toda sua força interior se torne um alicerce exterior. </div>
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E que assim seja, serei assim, coroada rainha de mim.</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-84351905993861181272012-04-06T00:35:00.001-07:002012-04-06T00:50:26.392-07:00O que meu pai falou pra mim Sabe, eu vou esperar que o tempo passe. Que a vida mude, que a paciência faça efeito, que os dias corridos virem passado e esperar pelo futuro. Esperar pelo que possa vir, pelo que possa ficar pra trás e viver o presente, mesmo que 'um dia após o outro' não seja pra mim. Eu tenho uma certa urgência de tudo, de todos, do algo a mais, de surpresas, do pra sempre, mesmo que o "pra sempre" acabe.<br />
De todos os conselhos que me deram, eu não segui nenhum. Parto do princípio "eu me viro sozinha", como se ninguém enxergasse as coisas da forma que enxergo. E realmente, ninguém as enxerga como eu, mas (in)felizmente não me passa pela cabeça que eu esteja com a visão defasada. De tanto me fazer de cega, surda e muda pra certas coisas, me fiz refém do comodismo, "tá bom assim", mesmo que eu queira muito mais além do que me é oferecido. Mas esquece isso por enquanto.<br />
Foge, menina. Corre daqui enquanto é cedo. Siga por outro caminho que esse não dá futuro, esquece o que passou e vida que segue! Mas como, se todos os caminhos sempre me fazem voltar ao ponto de partida? Como desviar de rota se os ventos sopram a favor, o destino age contra e a gente rema conforme a maré? Como lutar contra nós mesmos, contra nossas vontades confusas, carências específicas e um passado que diz muito, mesmo calado pelo presente? Como desapegar depois de tanto tempo, de tanta história, de tantos sorrisos que só nós sabemos o porquê de terem sido abertos? Vai saber.<br />
Como uma linha que jamais arrebenta, meu destino foi costurado no teu. Ao longo do tempo a linha foi arrebentando, mas existe um ponto que se transformou num nó que não se desfaz. Ora alarga e nos afastamos, ora aproxima, nos deixando tontos de tão perto. E existe objeto mais cortante que a distância? Se conhecer, me diga, porque nem isso conseguiu nos separar. E eu que já tentei tanto desvencilhar meu destino do teu...<br />
Mas não tento mais, eu não espero mais. Nada. <i>A cura pra tudo é não se preocupar, quem complica o mundo é a gente mesmo, amor</i>, não é? Então deixo que as águas me levem, talvez paciência não seja o suficiente, talvez o tempo não seja o remédio, mas talvez o amor seja a cura. E que finalmente sejamos curados de nós mesmos. Talvez nos desvencilhemos, talvez nos unamos mais, quem há de saber? Mas tomara que o universo cante a nosso favor, de preferência aquela canção que diz assim: <i>Foi tão lindo você chegar</i>...<br />
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E que dessa vez seja pra ficar.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-28200830834517782602012-03-31T23:59:00.003-07:002012-03-31T23:59:58.109-07:00Dia especial Nem sempre o corpo aguenta, nem sempre a alma responde, nem sempre o coração omite. Nem sempre a força fala mais alto, nem sempre os lábios calam o que os olhos gostariam de dizer, nem sempre os dias são iguais, nem sempre são diferentes, nem sempre são surpreendentes. Nem sempre a gente é aquilo que gostaria de ser ou as coisas são do jeito que gostaríamos que fossem, e nem sempre somos capazes de aceitar que no mundo existem certas verdades inegáveis. E muitas vezes nos negamos a aceitar o que está bem na nossa frente.<br />
Às vezes não adianta fugir; a vida é o que é e ponto final. Mas ao mesmo tempo, nem tudo precisa ficar como está. Com tanto conformismo, o mundo desanda, gira lentamente e quase pára. Até quando aceitar o que se é imposto, até quando você vai se acomodar? <i>O comodismo é um mal parasitário</i> que aprisiona e nos torna reféns de nós mesmos. Nada como a fé que impulsiona, a força, a coragem e a luta que no fim das contas, gera a tão almejada vitória. E tudo que é conquistado com maior suor é mais valorizado. Mas, sendo controversa, nem tudo que reluz é ouro...<br />
No mais, abrace o que te faz sorrir. Sorria enquanto é tempo. Chore quando der vontade. Se apegue ao que faz bem. Desapegue e desate todo e qualquer nó. Gaste seu tempo sonhando e ganhe tempo realizando. Siga em frente vivendo o futuro, se apoiando no passado mas jamais deixando que ele o prenda. Viva um grande amor e se for preciso, deixe-o ir também. Se for preciso, se deixe ir, se for preciso volte, mas faça tudo com sinceridade e intensidade. Se utilize da verdade e da racionalidade, mas deixe que a emoção fale alto quando for preciso. E nem sempre faça o que for preciso, mas acima de tudo, seja lá o que for feito, sempre dê o seu melhor. E que seja intenso, sempre.<br />
Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-76293096799888841562012-03-01T16:32:00.002-08:002012-03-01T18:30:42.692-08:00A vida é mesmo coisa muito frágil A vida é frágil, meu amigo. E curta. E dolorida. E maravilhosa. E o que você faz dela. E dramática, tal qual um espetáculo de teatro. Resta saber se você escolhe ser o protagonista ou o figurante.<br />
<div>
Ao nascer, as cortinas se abrem. Você dá de cara com uma platéia nem sempre satisfeita, você dribla todas as dificuldades, arranca sorrisos e lágrimas de quem te rodeia, e quem te rodeia te faz sorrir ou chorar também. E durante o primeiro ato, você aprende a dar seus primeiros passos, aprende o que é certo e o que é errado, aprende a conviver com as diferenças, com os gostos, críticas e aplausos de sua platéia, e isso faz com que uma base para o segundo ato seja construída. E se essa base não for sólida, você não tem nada.</div>
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Segundo ato. Você é forte, já possui as idéias formadas, então, por que se contentar com pouco? Você passa a dar o melhor de si para crescer mais e mais, você se despede da época em que deu seus primeiros passos, amigo, você já não usa andador, precisa largar a bicicleta de rodinhas e andar em cima de uma corda bamba que vai te fazer cair se você não for esperto. Vivência, meu amigo, vivência, inteligência e delicadeza, que, quanto mais você vive, mais o público pede! E você não quer desapontar ninguém, aliás, você não quer se desapontar.</div>
<div>
<br />
Terceiro ato. Grandes emoções lhe aguardam. Você, que brincava de casinha na infância, hoje brinca de namorado e namorada, você que brincava de polícia e ladrão hoje brinca de faculdade, e você que pulava amarelinha, aprendeu bem que existe o céu e o inferno, basta ter cuidado onde você vai jogar sua pedrinha. Amores, trabalho, saúde, responsabilidades, você já é praticamente um adulto! E a platéia sempre exigindo mais, quer que você cresça, apareça e se tropeçar e cair, que saiba levantar. E levantar com o peso dos anos nas costas não é fácil, meu amigo, mas você já aprendeu o que o público e vida têm a te ensinar, e vai saber usar isso muito bem. Amor, amigos, família, isso que você vai levar, e se você não souber lidar com esse público que te cerca, você vai aprender o que é solidão. E dessa peça você não quer fazer um monólogo, então tenha jogo de cintura e saiba discernir o bom do ruim. Destreza, meu amigo, destreza...</div>
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Quarto ato. Nem sempre a vida é feita de flores. E nem sempre você vai estar cercado de uma platéia contente, ora sua platéia ovaciona, ora sua platéia critica, e é assim que vai ser daqui pra frente. Os dramas pessoais vão lhe derrubar, trabalho, família, às vezes a saúde vai lhe faltar, mas é justamente aí que você deve resgatar as lembranças dos atos passados e usar de seu aprendizado: tenha fé! Fé que vai crescer, fé na esperança, fé que o dia seguinte vai ser melhor, e nada é tão ruim que não possa ser remediado. A não ser quando as cortinas se fecham no final, meu amigo, isso sim não tem volta.</div>
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Quinto e último ato. Você vai levar tudo que aprendeu nos atos anteriores, o material vira pó, a lembrança perdura e os sentimentos também, então tenha muito cuidado com o que é apresentado em seu espetáculo. Não deixe que rancores e sentimentos levianos tomem conta de seu show, personagens que não acrescentam, não os inclua aos atos seguintes, só quem tem valor permanece, e deixe que o sorriso sempre sobreponha as lágrimas. Faça questão de levar seus atos com leveza, pois de nada adianta franzir o cenho a tudo que te acontece; senão no quinto ato você vai ter mais rugas que o esperado. E, meu amigo, agradeça todos os dias pelo seu espetáculo não ter sido interrompido nos primeiros atos, porque se você chegou até aqui, você tem sorte, pois a vida é<i> muito frágil, pode ser uma bobagem, uma irrelevância</i>, mas ela é uma só. E que você tenha sensação de dever bem cumprido e felicidade plena. </div>
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Que se fechem as cortinas!</div>
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"Somos tão jovens, vamos viver o momento, me dê a mão, vamos fugir daqui, nós dois correndo, morrendo de rir, dane-se o mundo ao nosso redor, vamos de encontro ao nada..."</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-10851525719117288842011-12-03T23:44:00.001-08:002011-12-04T11:07:36.586-08:00Sometimes when I miss you I put those records on "E aquele amor contido, como vai?" Ah, vai sendo destilado a conta-gotas enquanto procuro entender se vai se dissolver, se não vai se misturar. Suas atitudes eu não consigo desvendar, a gente não se entende e isso eu não sei aonde vai dar...<br />
Eu agradeço por te ter ao meu lado, às vezes acho que somos pura perda de tempo. Todo o tempo gasto em discussões e elucubrações poderia ter sido substituído pela coisa mais simples: deixar o barco correr e deixar a vida responder, enquanto isso a gente ia vivendo. Mas você preferiu me levar pelo caminho mais difícil, nadamos contra a correnteza e procuramos a solução de um problema que nem existia; acabamos nos tornando uma tempestade em copo d'água, uma tempestade que não cessa mas também não chove.<br />
Sinto falta do tempo não tão distante, mas nem sempre sinto saudades. Não falo em saudades por que saudades eu posso matar a qualquer minuto, mas falo de falta. Faz falta ser como éramos e eu não ter que fingir que não me importo em não sermos mais. Faz falta eu não querer sumir pelo mundo e só te encontrar num futuro muito, muito distante, num futuro onde VOCÊ não faça falta. Não o você que senta ao meu lado com um sorriso mudo e olhar distante, o VOCÊ que me fez falar encostadinha no seu peito enquanto sorria com os olhos e mexia em meu cabelo, o VOCÊ que me fez aceitar as pessoas como elas são, o VOCÊ que me fez guardar tantas lembranças que podem parecer simples mas que são preciosas, o VOCÊ que me fez ter tanto e guardar tanto e que depois não me permitiu ter nada significativo para lembrar. Desculpe se às vezes eu penso que o você de agora não me faz falta, mas faz com que eu te queira perto com a esperança de que VOCÊ volte. Não é justo nem comigo nem com você, mas cada um tem seus motivos para que as coisas sejam como são. Injusto de ambas as partes.<br />
Reluto, pelejo com todos os conselhos de quem diz pra abdicar de você e seguir meu caminho independente do seu. Ou seja, não sigo nenhum conselho. Mania feia a minha de seguir minha própria razão mesmo que isso signifique contrariar o mundo... Mas sei que nessa história eu não tenho razão, aliás, não temos razão. Só que eu sou guiada pelo coração, e você? Repito a mim mesma que essa é a saída para que eu não tenha que seguir sem você, mas no fundo sei que não é a melhor, sei que é a que mais complicada. Mas cadê a coragem de te dar um abraço de despedida? "Quem vai dizer tchau?" Não sei se ainda é cedo ou tarde, mas não quero desgrudar de você...<br />
Já pensei em escrever mil cartas de despedida por achar que não é para ser, mas certas músicas me encorajam a lutar mais um pouco. Só que às vezes cansa lutar contra um inimigo invisível, lutar contra nós mesmos e essa confusão infinita que criamos. E eu só queria te ter deitado no meu ombro enquanto eu mexia no seu cabelo, em silêncio, e não ser um meio-termo-que-não-é-nada que pensa duas mil vezes antes de dar um abraço. Não se acena quando se quer abraçar, não se engana quem não se quer enganar, a vida é curta e eu tenho medo disso. Se não for 8, que seja 80, mas por favor, que sejamos NÓS. Com verdade. Justos. Infinitos.<br />
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<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i style="background-color: white;">"<span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Chega de tanta procura,</span></i></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><i style="background-color: white;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Nenhum de nós deve ter m</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">ais alguma ilusão.</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Devemos trocar idéias e</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"> mudarmos de idéias,</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Nós dois,</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">E se assim procedermos, s</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">eremos felizes depois.</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Nada mais nos interessa, s</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">ejamos indiferentes,</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Só nós dois, apenas dois,</span><br style="line-height: 19px;" /><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Eternamente"</span></i></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-10041454454613500992011-11-28T00:42:00.001-08:002011-11-28T21:34:09.582-08:00I'm never gonna get over you<br />
"Enquanto eu puxava o edredom para que pudesse cobrir seus pés, observava seus olhos pensativos que pareciam se perguntar que diabos ela fazia deitada em minha cama. Meus olhos só sabiam observar suas curvas e como ela ficava bonita com minha camisa xadrez e rabo de cavalo; ela diz que se sente mais feminina com roupa masculina e eu afirmo que ela fica bonita de qualquer jeito, principalmente ao acordar, quando ela abre um olho pra ver se estou acordado e se espreguiça de sorriso aberto: momentos que são só meus e eu não abro mão.<br />
Ela grita, diz que baguncei suas roupas e sua vida, pergunta onde está seu vestido rendado e onde estava sua cabeça ao ficar comigo. Eu tento falar mais alto mas ela começa a chorar, eu a seguro em meus braços e ela me pede desculpas por ser tão complicada, e lá estou dançando conforme sua dança, refém de seus olhos de criança. Depois de tantas discussões lá estamos novamente, na cama, ela deitada em meu peito sempre olhando para o teto por vergonha ou costume, me contando todas as coisas que ela não costuma a contar a ninguém, fazendo planos malucos e desenhando uma vida impossível; mas não há nada melhor que saber que faço parte de seus sonhos. Ah, se ela soubesse que ela É meu sonho...<br />
Quando acorda, ela me liga desesperada com o pesadelo que teve. Sei que é desculpa, no fim das contas ela deve pensar em mim ao acordar e ao dormir também, já que me liga todas as noites me mandando dormir por que acordo cedo. Ela cuida de mim mais que dela mesma, e ela é tão frágil... Ela gosta de coisas estranhas, diz que nossos signos não combinam, tem uma outra visão de mundo, mas eu não me importo. Gosto de suas feições, de quando franze o cenho quando a irrito ou levanta a sobrancelha quando está com ciúmes. E se ela diz que não, eu insisto, se ela diz "desisto", eu corro atrás, se o zodíaco, o dia, o mês ou a hora não ajudam, eu dou um jeito."<br />
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"Ele me assustou ao cobrir meus pés com aquele edredom velho que ele tanto gosta. Ele me observava com tanto gosto que eu me perguntava que diabos ele estava pensando. Eu sei que ele gosta quando uso sua camisa xadrez, e me sinto tão confiante de rabo de cavalo por que sei que ele me acha bonita de qualquer forma, assim como ele fica lindo quando sai do banho de cabelo bagunçado e enrolado na toalha, ele não sabe mas fica lindo de qualquer forma. Ao acordar eu só abro um olho e não me mexo, assim posso passar mais tempo vendo-o dormir e guardar aquele momento que é só meu e eu não abro mão.<br />
Não assumo, mas no fundo me assusta estar apaixonada. Deixar alguém entrar em minha vida e permanecer nela por mais de três meses me faz tremer, então eu grito, eu reclamo, por que no fundo eu não sei amar. Ele grita pedindo calma e logo me ampara por que me faz chorar... Mas não choro pelo grito, choro por todas as coisas que se passam em meu coração e em minha mente, mil coisas que eu não consigo expressar. Eu peço desculpas e tento lhe explicar o que eu também não entendo, recostar em seu peito me faz falar mais do que devia e o teto de seu quarto é tão conhecido e reconfortante que me faz fazer planos. E sonhar. E querer. E tudo gira em torno de nós.<br />
Já me acostumei a dormir e acordar pensando nele. A vontade de ligar no meio da noite só pra dizer "eu penso em você" é forte, mas eu me contenho e ligo durante a manhã, invento um pesadelo sem sentido e isso faz com que ele me ligue antes de dormir pra me desejar bons sonhos. Eu me preocupo, ele diz que eu deveria me cuidar e no fundo eu amo quando ele fala "se cuida" e me beija a testa. Ele acha que sou frágil, mas se eu pudesse, o colocaria em meus braços e não descuidaria dele jamais, afinal, ele é só um menino... Nossos signos não combinam, sempre que estamos no caminho certo aparece um contratempo, eu insisto mas no fundo acho que não sejamos feitos para durar. Mas amo suas caretas, seus abraços, seu sorriso meio de lado e aquela carinha que ele faz que eu juro que só eu percebo. E quando penso em desistir ele me pega pela mão e dá meia volta, me pede pra não desanimar, quando eu meto os pés pelas mãos e ele quer ir embora eu não o deixo ir, e se a vida não ajuda, a gente dá um jeito."<br />
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É, eu acho que isso é amor.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-79235537386009157812011-11-14T23:44:00.001-08:002011-11-15T00:36:18.069-08:00Don't cry Eis que você vem, me segura em seus braços e pede para não chorar. Você sabe que a vida não tem sido fácil ultimamente, os dias não são mais tão agitados, nós não somos mais os mesmos e eu já não sei mais o que esperar. A distância espacial de nossas bocas é tão pequena em comparação a de nossas vidas que a tua voz errante já não diz nada ao meu coração, nada que ele seja capaz de ouvir . Quem sabe daqui a 6 vidas a gente se entenda...<br />
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Às vezes me pergunto se a beleza disso tudo fui eu quem inventou ou se realmente existiu magia em nós. Me pergunto se esse amor foi construído e baseado em utopias e floreios, se não nos desenhei piegas demais para que existamos. Nós existimos? Nós? Essa junção que parece bonita foi tão podada, só restou um "s" que transformou num "será", "será" este que me assombrou durante todo o tempo em que penso/pensei em você. Será que você já ouviu alguma música e lembrou de mim? Será que você já pensou na gente e num futuro, próximo ou distante? Será que você já quis que isso desse certo? Será que você me conhece tanto quanto você acha? Será que essa distância mal traçada é o melhor? Será?</div>
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Contrariar o mundo, abafar certas convicções e se adequar. Não fiz nada disso por você, mas para estar COM você. Durante muito tempo fechei os olhos para todas as coisas que discordei e condenei, por que os minutos ao seu lado valiam a pena. O lucro era bem maior que o custo e eu esperava que fôssemos felizes no final. Mas não se pode fechar os olhos para tudo que incomoda, uma hora você precisa enxergar, assim como eu precisei. É que durante muito tempo eu vivi sob o efeito de placebos sentimentais, não era amor. E eu só queria que fosse algo suficientemente forte para alimentar minha alma e aquietar meu coração que só quer descansar. E foi aí que meu coração enxergou você...</div>
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No fim das contas eu ainda queria estar com você. Nem que fosse encostadinha no seu ombro, quase dormindo, dizendo baixinho o quanto te odiava enquanto você me pedia para desfazer o bico, dizendo que isso não era ódio e me fazendo lembrar que ódio e amor caminham lado a lado. Ou me abraçando e fazendo com que eu me perguntasse a cada segundo, que diabos eu estava fazendo naquele abraço tão conhecido e tão meu; minha cabeça me dizia para me afastar mas meu corpo não queria desgrudar, sabe como é, ali era meu lugar. E sempre vai ser, mesmo que você encontre melhor encaixe em outros corpos ou eu encontre melhor repouso em outros ombros, o que foi, é, e o que é não se apagará jamais.<br />
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E daí que você reclama que sou inconstante. Você vai, volta mas não fica, reivindica seu lugar mas não toma posse, e ainda sim, eu só queria organizar suas roupas e a bagunça do seu coração. É que às vezes dá saudade de bater o tornozelo no pé da sua cama enquanto você me pedia pra ficar...</div>
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E daí que eu finjo que não me importo por que me recuso a ser mais uma boneca de estante, de coração de porcelana que passa ter um coração de pedra. Me recuso a desperdiçar todo o meu mel em uma única flor que não resolve se desabrocha em minha primavera, se murcha, se deixa morrer. É que eu cansei de brincar de mal-me-quer e bem-me-quer com tantas flores do jardim e poupar você, só pra ver se você desabrocha e deixa os meus dias mais bonitos, em dias bonitos eu te pediria pra ficar...</div>
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E daí que eu queria, em um dia normal, te encontrar e te cumprimentar com um "oi" normal, conversar coisas normais por que você seria só um cara normal. O tempo, os dias corridos, a faculdade, o trabalho. Conversar sobre a banalidade e a normalidade a qual eu deveria te atribuir, mas só o que ainda posso te oferecer são mensagens na madrugada, ligações feitas quando a vodka fala mais alto, ignorar e evitar te encarar o máximo que eu puder. Quem sabe amanhã isso não muda? É que esse é o tipo de coisa que se faz quando se quer fazer justamente o contrário, se quer abraçar mais do que deveria, quando se cala exatamente o que queria dizer e se espera que você sinta as mesmas vontades, por que ainda há esperança de que você me peça pra ficar...</div>
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E talvez seja por tudo que você foi, você ainda é, pelo que passamos, significou. E eu não suporto os dias e a ideia de você não ser o dono da chave da porta da frente, do nosso jardim não florescer e de ter que te olhar como um cara igual a qualquer outro. Minha saudade, meu abraço, meu carinho, tudo em mim se acostumou a você, por mais que não pareça ou você não acredite. E saudade, vontade e amor a gente não prova, a gente sente, a gente sabe, como você já deveria saber. Mas não deixo de viver, não deixo de tentar e não vou me desesperar, enquanto você não decide se vai ou fica e finalmente ignora o mundo e me pede pra ficar, assim como eu quero que você fique, sem previsão de partida.</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-44409707465589720512011-10-23T21:35:00.000-07:002011-10-26T22:02:04.341-07:00Eu faço a cena que eu quiser Eu permaneci ali pagando pra ver por quanto tempo você seguiria em frente sem mim. É que a ruptura foi tão brusca e tão sem sentido que fiquei ali parada procurando em qual parte da história sua mão soltou a minha. Resolvi prosseguir e minhas mãos que antes guardavam o calor das suas, agora se tornam gélidas e sem cor, perdem suas digitais e eu já não sei por onde caminhar, não tenho mais teus sinais para me guiar...<br />
Seria simples e uma questão de tempo até o desapego acontecer. A vida segue em rotina, o mais do mesmo de conhecer outros caras que não teriam o mesmo perfume, cabelo ou formato de rosto que você. Acontece sempre da mesma forma, eles utilizam as melhores palavras, usam os melhores perfumes, gastam minutos ao telefone, mensagens, gestos, músicas, mas não chegam aos seus pés; se acham na obrigação de cuidar da nova boneca de estante, de fingir gostar, fazem média na frente dos amigos, falam besteiras ao pé do ouvido, fingem romantismo, sinceridade, compreensão e eu fingo achar graça. E quanto mais me vejo ao lado deles, menos me vejo com eles, mais vejo a falta que me faz você, dos braços conhecidos e dos beijos profundos. E é aí que o desapego deixa de ser simples.<br />
Dizem que amar é cuidar, procurar, ser racional, compreensiva, apoiar. Eu tentei ser perfeita, mas o desgaste me transformou numa bagunça sem fim, nossa culpa e você sabe. Todas as coisas que eu sempre quis te dizer, deitada no seu peito e olhando para o teto (lembra?) ficaram engasgadas, só que hoje em dia não me incomodam mais. Talvez eu ainda te pergunte por que você não sente minha falta, por que você não vem a mim nem que seja para brigar comigo ou dizer que me transformei numa pessoa horrível, assim eu sentiria que você se importa e eu poderia me culpar em paz. Mas nem paz você quis me deixar... Só me deixou a saudade e as recordações.<br />
Diz, diz pra mim que quando você fechar os olhos, a primeira recordação que vai ter de nós dois vai ser daquele dia em que dançamos e rimos sem parar, que fiz cara feia por causa do calor e você secou minha testa. Que vai lembrar das nossas conversas idiotas, da mania que a gente tinha e trocar nossas coisas e dos "você confia em mim?" que eu nunca respondi, mas no fundo eu sempre confiei, você sabe. Diz que você vai lembrar das 18 ligações que te fiz no carnaval, que vai lembrar da situação embaraçosa que me fez passar, mas que se transformaram em boas lembranças e risadas. Diz que você vai lembrar dos momentos doces e naturais, da manhã ao telefone, do cafuné que só eu sei fazer, da cumplicidade, dos planos e dos abraços. Diz que você vai lembrar de cada minuto bom e vai fazer de mim uma lembrança boa, em que cada momento valeu a pena e você sempre vai guardar consigo. Diz, por que eu quero me eternizar, nem que seja em pensamento, assim como você se eternizou em meu coração.Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-51688336293961335332011-09-11T22:30:00.000-07:002011-10-23T22:41:54.128-07:00Depois de ter vivido Ah, vai. Você chega e fala tantas coisas interessantes num espaço tão curto de tempo, sai e me deixa sentada, descabelada e atordoada, digerindo cada palavra sua. Deveria ser proibido ser interessante e charmoso antes do meio-dia, e se proibido fosse, não seria algo com o qual você se preocuparia...<br />
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Não sei se é a paisagem, o frio ou a tatuagem, mas o foco se tornou todo seu. Seria insanidade não passar o dia ouvindo sobre suas viagens e paixões, reparando que seu sorriso se abre mais pro lado que você olha e que, quanto mais rouca sua voz se mostra, mais irresistível você se evidencia. Encantador, sedutor... Hipnotizante, até.</div>
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Se em 24 horas me causou tanto furor, o que me causaria em 24 anos, em 24 vidas? Para ser interessante não é preciso ser bonito, forte, alto, intelectual ou rico, é preciso saber ser interessante somente, e charme e destreza você tem de sobra, oriundos da vivência talvez... Talvez seja proposital, para ver meninas boquiabertas com o seu passar, no fundo eu sei que você se diverte com a loucura que chama de vida. E eu só quero, nem que seja por um segundo, fazer parte dela.</div>
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Mas voltemos à vida normal. Estudos, amor, família, religião, televisão e futebol, em nada disso você se encaixa, meu querido souvenir. O tempo se passaria e o foco seria reajustado, voltemos às prateleiras do presente, sem espaço para doces enfeites! Mas daqui a um tempo, eu sei, a gente ainda há de se encontrar...</div>
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Mais de 365 dias se passam e cá estamos novamente. E você ainda me causa a mesma cólera do primeiro e único dia. E cada vez mais minhas mãos se tornam gélidas, culpa desses seus elogios e abraços contínuos. E você ainda se diz impressionado com a minha beleza, com os meus anos... E eu, que ainda enlouqueço com os seus? Mas tudo vai bem, obrigada.</div>
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Nossos encontros anuais só me mostram que a cada ano que passa, você se torna mais interessante. Sua voz rouca, seu nome, seu gingado, seu cheiro, seus braços, tudo me convida a essa dança que aos poucos, evolui e dessa pista eu não saio mais! Você grita aos quatro ventos minha juventude, minha beleza, e eu calo todas essas linhas, por que quero mas não me rendo. E você tenta, me tortura, me destrói, mas eu ergo a sobrancelha e me faço de desentendida, me recuso a entregar as cartas no melhor do jogo... Só eu sei o quanto esperei por isso.</div>
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Somos a prova de que eclipses e cometas podem ser vistos mais de uma vez a cada ano. Eu caio no mundo e te encontro, você diz que estou cada vez mais linda e me desfaço por dentro, por fora eu sorrio acanhada, você sabe, oposta a toda sua desenvoltura e malandragem... Enquanto os minutos passam, penso em todas as coisas que quero da vida, em todas as coisas que quis e em todas as minhas conquistas, me pergunto se é isso mesmo e qual a graça e o gosto do depois, depois que a gente vence. Talvez você não valha metade dos meus pensamentos ou das minhas vontades, reflito e dou meia volta, mas é aí que o perigo mora. Você sorri como quem impede tal desistência, me toma em seus braços, me puxa pra perto e me faz sentir o gosto de cerveja que a vitória tem. Que toda espera tem sua recompensa e o que eu já sabia: que quando estivesse próxima, só o céu seria o limite... Mas vai que o encanto acaba às 6h? Minha carruagem me espera e o caminho é longo, mais um beijo com sabor de "até breve, quem sabe?" e menos uma tarracha de brinco na minha coleção.</div>
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Vida normal, meu querido souvenir. Te guardo como uma peça feita de argila comprada em uma feirinha de Santa Teresa, feita à mão e bem malandra para nunca esquecer. Mas amanhã é outro dia e ainda sim, não nos veremos, mas nada que mais 23 vidas não resolvam, ou até o mês que vem, quem há de saber? Quero mais dessa vitória com gosto de cerveja e dessa felicidade musical, com direito a música ao pé do ouvido e tudo! Mas isso é papo para outro dia...</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-4166728493072815267.post-15882009252771363032011-09-05T00:01:00.000-07:002011-12-04T00:44:41.515-08:0020<div>
Há 20 anos atrás você nasceu. Há 20 anos você vem crescendo. Há 10 meses você apareceu. E ficou. E permaneceu. E se instalou num lugar que ninguém consegue te tirar. O porquê eu não sei.</div>
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Há 20 anos eu cogitava nascer. Há 20 anos eu venho crescendo. Há 10 meses te conheci. E quis ficar. E permaneci. E te guardei num lugar que ninguém consegue tirar. Por que eu protejo. Eu resguardo, eu mantenho, por tudo que se passou nesse tempo, pelo seu passado, presente e futuro. Por querer ter um espaço e um significado na tua história, por querer tua felicidade e querer fazer parte dela. Simplesmente por gostar.</div>
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Nesses 20 anos e nos próximos, eu te desejo todas as coisas que te façam abrir aquele sorriso e levantar um pouquinho o queixo e fazer a tal carinha que eu juro que só eu reparo. Te desejo todas as noites loucas que você quiser, mas alguém com juízo o suficiente pra guardar seu rádio e seu óculos. Te desejo todos os bons amigos do mundo, todos os brindes à falsidade! Toda a cumplicidade com seu irmão, toda a parceria do seu pai, toda a calma de Cabo Frio e que sua mãe te permita ter um cachorro. Muitas idas ao trabalho virado da noitada, muito estudo, que você compre seu carro, muitas sociais, saídas, churrascos ou bagunças. Que seu cheiro continue o mesmo, que você não corte tanto seu cabelo, que não use só cinza, que mande muitas sms's (especialmente pra mim, <strike>hohoho</strike>), que ganhe muitos apelidos e que não faça a sobrancelha. Muitos amigos, muitos dias de sol, muitos amores... Ou apenas um amigo, um dia de sol e um amor, desde que verdadeiros e sinceros sejam. Muita saúde, muita paz, muito sucesso, muita beleza, muitas fotos, muito descanso e muita praia. E esse é só o começo dos meus desejos...</div>
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Força, determinação, foco e equilíbrio. Isso eu exijo, e exijo calma e clareza de pensamento para que você capte todas as coisas boas que seu futuro te reserva. Que você tenha histórias para contar, e o mais importante, viva cada história da forma mais intensa. Aproveite a vida e o que ela vai te proporcionar, se deixar abalar? Jamais. E jamais mude, que seus valores e sua forma de pensar sejam as mesmas, sua forma de ser e de querer. E por mais malandro que seu eu pareça a olho nu, quem te enxerga além sabe que vale a pena se afeiçoar e admirar. De verdade.</div>
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Desculpa, mas eu exijo que você seja feliz. Eu exijo aquele sorrisão estampado no rosto, culpa do meu inconsciente que não consegue te imaginar com uma feição infeliz. Estarei ao seu lado para tudo, nem que seja pra te obrigar a carregar minha bolsa, te fazer surtar às vezes, fazer cafuné numa final vasco x flamengo, te dar um abraço sincero ou dançar contigo morrendo de vergonha, todo e cada gesto como se fosse o primeiro. Que todos os santos te protejam, que Jah te abençoe, que Deus te cuide e os anjos digam "Amém".<br />
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Te amo, parabéns.</div>Unknownnoreply@blogger.com